做母亲的第一年,是一场修行

常常说,做母亲是女人的第二次「重生」。

母爱是本能,但并不是每一个人天生就会当母亲,大家都是在跌跌撞撞中打拼成长。

今天的故事,是丁香妈妈的老朋友汤维老师的故事,记录了自己初为人母的第一年。

相信你也可以在里面,看见你的泪水和欢笑。

写在第一年

昨天是宝宝一岁的生日,娃突然甩开我的手自己走了几步,这可把我给乐坏了。

「宝宝一小步,妈妈一大步」,看着宝宝蹒跚学步,唏嘘万千,不久前还在怀里只会吃喝拉撒睡的萌软的小怪物,终于,踏出了他自己人生的第一步。

晚上早早哄睡宝宝,我给自己来了一杯冰可乐,翻看着手机里宝宝从出生到现在的相片,回想有娃后的这第一年,心酸夹杂着欣喜,敬自己一杯,成为了一个不算优秀但合格的妈妈。

月子里的抑郁,差点儿把我逼疯

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回想起这一年最困难的时候,要数产后那段抑郁的时光,大大超越了分娩的疼痛。

产前我曾无数次幻想,当我看着天使般安睡的宝宝时,会把自己母性的光辉变成一道闪电,照亮所有朋友圈。

万万没想到,从产后回家,就开始了昏天暗地的日子。

宝宝月子里患了红屁股,每天都要抱着娃用白炽灯凑近烤干,胳膊都累的抬不起来……

小家伙每隔 2 个小时就要吃奶,夜里娃嗷嗷哭醒的时候,永远都是我咬咬牙起来换尿布,而孩子爸爸还在一旁打着呼噜……

如此周而复始,每一天我都睡眠不足身心俱疲,甚至濒临崩溃。

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一次我向老公诉苦的时候,他居然「理性地分析」:

孩子哭是不是没吃饱,你的奶水不够么?

剖腹产的伤口剧烈疼痛,一旁的小家伙又一次把自己哭醒。

那一瞬间,我终于忍不住,嚎啕大哭,娃哭得多厉害,我比娃哭得还厉害,积累已久的情绪爆发。

老公在旁边怔住不知道如何是好,最后,我们娘俩哭了快 20 分钟才结束……

其实回想起来,老公的话说其实没有任何指责的意思,我的崩溃,是因为我疲惫和情绪积压,到了一个临界点。

那次大爆发后,我和老公沟通了很久,他终于理解了我的「矫情」,开始分担带娃的工作。

很庆幸,我后来被闺蜜拉入了几个妈妈群,大家都是同道中人,我终于有了情绪倾诉的出口,慢慢的,这段日子终于走了出来。

为实现全母乳,我挤奶挤到晕厥

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奶水不足一直是我的一个遗憾。

我是第三天才正式下奶的,宝宝出生后足足饿了 48 小时,夜里护士查房的时候他必被点名,说整层楼就他哭得最厉害。后来给喂益生菌的时候,那么苦的药,一放到他嘴边,「嗖」地一下就全喝进去了,毕竟饿啊,连药都拿来充饥了。

没有办法,禁不住老人的压力,给宝宝喂了奶粉。

摸着宝宝软绵绵的「粮仓」,我心里真的很难受,下定决心拼命追奶,实现全母乳。

一开始听说挤得越多奶越多。所以月子里,每天晚上我都会先喂奶,再用吸奶器吸半小时,胸部都感觉麻木不是自己的了,直接挤奶挤到血糖过低晕了过去,又是吃东西又是喝糖水,这才缓过来,而拼命挤奶导致乳房淤青,更是缓了一个月才慢慢好转。

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后来咨询了医生,才知道追奶的关键是频繁喂、喂够时长,宝宝的吸吮,比任何吸奶器都要好。

于是,宝宝一哭,就被我强行抓过来喂奶,甚至魔怔到了定时喂奶:明明宝宝还在睡觉,或者吃着奶就睡着了,也非得用弹脚心、揉耳垂,甚至揉塑料发出刺耳声音等办法给弄醒了,好让他吸够 20 分钟。

这一来,感觉娃已经挂在我胸前了,甚至他睡着的时候还含着乳头——直接导致我乳头皲裂,一边喂奶一边疼的我咧嘴,咬着牙继续。

终于,在产后第 47 天,成功实现全母乳。

被哄睡支配的恐惧,难熬的每一夜

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宝宝 3 个月开始,各种睡眠问题接踵而来。

一抱就睡、一放就醒,真是把我给吓怕了,每次放到床上之前都像怀里抱着个定时炸弹一样。

然而不久后,我发现了一招绝活:奶!睡!

我知道奶睡不好,但是起码我能躺着喂奶,能休息,还能毫不费劲就能把宝宝哄睡。

为了眼前轻松的苟且,独立入睡的诗和远方?呵呵,离我太遥远,不敢奢望。

宝宝每天夜里频繁醒来吃夜奶, 5~6 次,6 个月体检发现身高体重发育都不达标时,我才从奶睡的美梦中惊醒,开始了痛苦的哄睡历程。

家里有个天使般睡眠的宝宝是怎样的体验,我真的不知道,但家有睡渣的苦,我能聊一天一夜不带重样的。

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  • 从唱着摇篮曲,边摇边哄睡,到开着摇篮曲和白噪音,边摇边抖边哄睡;

  • 从轻柔的助眠曲,到节奏强烈的摇滚乐,回想起来大概是把娃抖晕才睡着的;

  • 从我在家跳舞数数哄睡,到我老公看不下去,把他固定在安全座椅上,大半夜在四环上匀速开车哄睡……没有我没做过的,只有你没想过的。

一句话,每个睡渣的妈妈都是小仙女,毕竟每天都吊着一口仙气活着。

直到后来我查阅了无数资料,也请教了很多过来人。

从尿布是否干爽、是否想要宝宝、是否饥饿、是否太热太冷、是否还不困、是否有嗝还没拍出、是否光线太强烈等多个因素一一排查,尤其是建立起固定的吃睡规律,并注意观察宝宝自己的表达和反馈,终于变成了现在的陪睡。

虽然宝宝现在还无法完全独立入睡,但我能一觉到天亮,真的,已经很知足了。

打怪升级,每天都在学习「斗争」

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从怀孕到生娃,经历了各种打怪升级。

最怕的就是楼下热心的各位大妈「前辈」,每次遛娃见面都是各种过招拆招。

「你家孩子太瘦了,我们那会儿啊,三个月就给孩子添辅食了」、「孩子都半岁了,你怎么还在喂母乳啊」、「早该换奶粉了,比母乳有营养多了」、「甚至哎哟喂,这小家伙可爱的,来让我亲亲」,正说着就要和孩子嘴对嘴地亲一下……

懒得和对方掰斥,每次都是远远看见就赶紧抱娃绕走着:惹不起,我躲得起还不行么!

家里的长辈,虽然一开始同意在育儿方面主要听我和我老公的,但时间一长就开始抱怨。

要么给宝宝偷偷喂水说宝宝太热,要么偷偷抱着宝宝开始把屎把尿,要么一直指责纸尿裤太花钱,容易捂着男孩的小鸡鸡,给孩子穿上他们准备好的开裆裤……她们觉得,你当年就是这么养大的,现在这样做也不会有错。

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几乎每一天,都要为这些育儿理念的冲突头疼,各种说道理搬事实。当孩子生病时,各方面的矛盾就容易集中爆发。

有一次孩子高烧到 39.8℃,姥姥姥爷坚持要求立刻送医院,奶奶爷爷买来了一堆复方感冒药。

我和我老公心里也不停打鼓,但是仔细观察宝宝并没有其他异常,于是先在家观察护理。当晚,宝宝倒是睡了一整夜,我俩夜里起来 5 次给他量体温,还喂了退烧药。

终于,三天以后宝宝烧退出疹,可以确认是幼儿急疹,这场「如何处理生病的宝宝」的争论才算告一段落。

虽然和老观念的斗争很累,但随着育儿知识的积累和增长,为娘的也越来越淡定。

除了自己去权威网站查资料以外,我还买了很多育儿书,关注靠谱的育儿内容平台,利用零碎时间学习和成长。

每天都是娃,根本没有什么自我

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其实,回想这一年,失去的最多的,就是自我。

也可以这样说,当母亲的第一年,哪儿还有自我的权利?

本以为生娃能开启人生的新篇章,但却发现前同事集体去演唱会、去旅游,旧友们约饭、聚会、玩桌游,居然没有一个人主动邀请我。好吧,我低下身段问你们原因还不行吗?得到的答复基本是这样的:

你带孩子一定很忙吧,约你肯定也没空的!

最近特别想吃辣,怕你喂奶不能吃辣,孩子当然也没法吃辣吧!

和我关系密切一点的朋友,说得更直接:

吃完饭大家都等着去看电影、玩桌游、继续逛街,你抱着午睡的孩子坐在那一动不动两个小时,太浪费时间了。

我们聊的电视剧你都没看过,还总是催我们也赶紧生娃,分分钟要友尽。

不知不觉中,我竟然变成了 24 h X 7 天围着孩子转,丝毫没有私人时间的「可悲妈妈」!

冷静下来思考了很久,这样下去可不行,孩子终究要长大,我呢?怎么重归自己的生活?

在老公的支持下,我开始尝试和宝宝「短暂的分离」,从单独下楼买菜开始,逐渐拉长给自己的时间,直到现在,每周都有一天可以约朋友喝下午茶。

当我逐渐发现老公和家人也同样能照顾好小家伙的时候,我也开始越来越主动放手,从而拥有越来越多的私人时间和空间。

生完宝宝的第一年,是一场修行。

有时候会问自己,我为什么要选择做母亲?是为了以后有孩子能防老?是为了让全世界都认可?

我不需要孩子的感激,更不需要全世界的认可和点赞。

成为母亲,让我找到了这个世界上的另一个自己,一个坚韧、坚强的自己。

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