回家路上看到一漂亮妹子,想上前勾搭却不敢就吹口哨撩拨。。

1昨天周末,在家休息,隔壁妹子敲门借工具疏通下水道,我一看妹子那么善良,就大包大揽过去帮忙,忙乎了两个多小时,终于通开了下水道。正洗手时,她男朋友从卧室出来,“谢谢哥们啊!” 一万只草泥马啊……我还满脸堆笑尴尬的说了声:“不客气啊,应该的!这次是免费赠送的,下次可就要收费了啊!”

2一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说: “我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!” 他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光, 激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”女神随口就答应道:“没问题!“刚答应完才感觉好像有些不对,在回家路上才反应过来,尼玛,现在的销售套路也太深了!

3老姐是个女强人,姐夫很怕我老姐。昨晚姐夫洗完澡后,抱了堆脏衣服丢洗衣机洗。然后走到客厅对坐在沙发上看电视的老姐说:老婆,你昨晚换的衣服在哪?要不让我一起洗了吧?

老姐白了他一眼说:整天就知道洗衣做饭的,你能不能男子气概点?

姐夫听后,有点恼羞成怒了。扯着嗓子冲老姐吼了句:特么把昨晚你换的衣服让我洗了,不然劳资抽你!

4 在火车上刚睡醒,老婆问我饿吗?我说饿了,她给我剥了个香蕉,又洗了个苹果,这不又去泡方便面了!

我有点犯迷糊,怯怯地问:你们不吃?老婆:我和儿子下了车去吃!一会儿就到站了,你多吃点,不然拎着怪累的……

5周日我休息,两女同事来家玩。在上班的老婆得知后,请假买了好多菜赶回来,又是烧又是煮,整了满满一大桌。吃饭时一直陪着笑脸,有说有笑,还不停地夹菜给我。当时心里那个得意、那个高兴、那个美啊,简直无以言表。我也适当表示一下客气:老婆,你辛苦了,别光顾着我,自己也吃!老婆柔声回我:你食量大,快点吃,碗里吃不完可不准动盘里的哦!

瞬间觉得老婆那张充满笑意的脸,让我觉得不寒而栗……

6买了条项链送给女神,女神不要。

“两个月的工资买的,我是真心选你”

“去退了吧,挺贵的,以后都一家人了”

我笑开了花,幸福来的太突然

第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”

7发现我居然有孙悟空吹口气就能迷倒小妖的神奇本领……

昨天和新交的女朋友逛街,一阵风吹来,女朋友突然捂着眼睛叫了声:哎呀!我眼睛进沙子了。

这时我学着电视的浪漫剧情,双手捧着女友的脸颊,朝她眼睛吹了几口气后,女友双眼一闭,软趴趴的昏睡了过去了。到现在都还没醒。。。

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10一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后

夫妻:“大夫,结果怎么样?”

医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”

丈夫:“那我妻子呢?”

医生:“这……这……”

丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”

医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

11本人女汉子,跟俩哥们走在一起,我走中间。 我较矮,微胖,他俩都是又高又瘦的那种。 路上太沉默了,便故作幽默:“有木有发现你俩特别配,凑起来就是一双筷子?” “你是想说你是中间那团肉丸么?” 我:……

12 公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,她说老娘和小三在一起,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜,然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错……

13 刚回家的路上看到一漂亮妹子,她走我前面,看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨,吹了两声没反应,吹第三声时她猛的一回头:“你要搭讪就来搭讪,吹得老娘都想尿尿了是几个意思……”

14女儿学校组织春游,要求每班有两个男性家长陪护。 我被老师点名邀请,受宠若惊~ 问其原由,竟是校保卫科提的建议----要找身材高大,光头且满脸横肉的大汉,可以震慑不法之徒。 所有家长,只有我满足了上述条件,以绝对优势当选。。。

15老公比较贴心,来大姨妈时候,不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住,吃了一碗泡面,正回味无穷,老公像办案的警犬一样,在我身上闻了个边,我紧张说:体香体香。老公恶狠狠地说:你特么体香老坛酸菜味啊……

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