爱上渣男,是命也是幸

·壹·

我们这一生,总会遇到一次“渣男”

“渣男”的话题,似乎随便找几个陌生人坐在一起聊,都能聊上半宿。

中午吃饭,我们又坐在一起,聊彼此遇到的渣男,一聊不得了,我们的现任,看来也都不是什么没前科的好男人。

我的男朋友,跑到国外劈了个腿,回来跟我这儿装了几个月的情圣,等到发现了,事情过去已久……

我同学的男友,有一个飞蛾扑火的学妹一直追他,追了三年。在学妹毕业后,他给学妹介绍了实习工作,还找了租房的地方,事无巨细,关怀备至,联络颇频繁。虽然男孩一直解释是因为“过意不去”,“能帮就帮一把”,但我的同学还是心有芥蒂,时不时吐槽他“够渣的”。

我姐姐的老公,跟她恋爱的时候跟自己的前女友有联系,时不时见个面吃个饭,一起去唱歌甚至一起去旅行,我姐每每抱怨他“渣男”,就是因为这件事。

一顿午饭吃完,槽也吐的差不多了,准备离开的时候我突然想到一个问题,在我们的话语之间,虽然满是苦涩,却没有真的要分手的意思。

明明你已经给他们判了“渣男”的死刑,又为什么不离开他们呢?

·贰·

我们为什么容忍渣男

大多数渣男想要渣起来,总要有些手段,比如懂浪漫,懂说好听话,懂示弱,懂哄女孩子开心,懂站在女孩子的角度想问题……

有些直男癌看了也许会觉得,这些小手段,也不知道为什么那些傻女孩会信!

韦小宝是渣男吗?从他见一个爱一个来看,似乎是的,但更多的人,还是会觉得他对每个女人都有情有义。

《鹿鼎记》剧照

你眼中的某些“渣男”也是一样。

他可以记得前女友的生日,千里迢迢只为送她一个礼物,祝她早日找到新的归宿。如果前女友感情这时尚且没有找落,难道不会重新回到他的怀抱吗?

别说她们看不出渣男明确的目的性,只是她们实在太缺爱,太缺安全感了。

微博上只要一转法国男孩子三岁就会撩妹意大利男孩子生下来就会甜言蜜语,我们就充满了向往,这不是因为我们没见过世面,只是我们从来没有得到过足够的关怀和爱。

中国的男人,都注重内敛,沉默,好像多说几句情话,就会变得“油嘴滑舌”。

男孩子为什么有“直男癌”?女孩子为什么缺爱?别说民族性格如此,从小在开放家庭长大的孩子,可没有这些障碍。

所以说到底,是内在的匮乏,是童年的历史遗留问题。

·叁·

我们都活在童年阴影里

荣格说,一个人终其一生的努力,就是在整合他自童年时代已经形成的性格。

我们的牢笼,就是童年的影响。

我以前不相信童年对我的影响有多大,因为我总觉得,那些事情你急都记不清了,还能对你的一生有什么影响?

后来我才发现,我们的一生,都是在对孩童生活的反抗或妥协。

举个大家都知道的例子,就是《我的前半生》中的薛甄珠一家。

薛甄珠处在被丈夫抛弃,独自一人拉扯两个孩子长大的尴尬境地,而她自己的性格又心比天高,矛盾的她教育出了两个截然不同的女儿。

她身上的那种既想要贪图富贵,又对全天下都失望的态度,分裂的被两个女儿继承,并且在整个前半生中都表现得淋漓尽致。

大女儿罗子君继承了“图富贵”,认为自己要想做人上人,一定要“依靠男人”,没有好的男人,女人是活不下去的,这是薛甄珠被男人抛弃后的感慨。

小女儿罗子群,则继承了“男人都不是好东西”的理论,认为自己只能配白光这样的渣男,自己注定一事无成,天下乌鸦反正一般黑,离开了白光,还有黑光,红光,没什么差别。而这,正是薛甄珠在独自生活,和各种男人打交道的时候悟出的理论。

罗子君和罗子群的前半生,可以说是好好地履行了妈妈的给灌输的想法,把他们两个和在一起,活脱脱又是一个薛甄珠。

你会说,没办法呀,我们是没办法选择自己家庭的啊。

同学对我说,我不想结婚,一旦结婚,就会变得跟我爸妈一样,整天吵架,横眉冷对,剑拔弩张,所以我拒绝婚姻。

也有朋友对我说,我想赶紧结婚,无论是谁,合不合适,赶紧的吧,这样才可以脱离这个整天争吵不断的家庭。

看,这两种态度,就是打破家庭对你施加的魔咒的两种办法:一个是封闭自己,一个是反叛。

这两种自然都是极端的做法,之所以这么做,其实还是源自我们对这个围城的惧怕。

一天这个恐惧不除,我们就一天没有安全感,缺爱,孤独。

纵然是唐晶也一直因为缺乏安全感和不信任

对贺涵心有芥蒂

·肆·

选择渣男不是你的错

家庭给孩子在感情上造成的影响,不是我们说没有就没有的,我们的择偶标准,交往方式,交往周期等等。

选择忍受“渣男”的某些心理,就是原生家庭附带的某些价值倾向,你要么对自己充满不自信,要么对爱情不自信,要么放不下他,要么放不下这段感情,总而言之零零碎碎绊住你脚步的东西实在太多,所以畏手畏脚,无法放开。

首先我们说不自信,和觉得“离开他,我会过得不好”这样的心态,这是一种“自我消耗”的情绪。

心理学上,这个词叫做“内耗”。

就是自己跟自己打架,在高压家庭下成长的人尤其如此,从小被父母老师严苛的管教,长大后,也会习惯性的自我否定。

我们总是爱给自己灌最毒的鸡汤,我怎么这么脆弱,我怎么这么无能,我怎么这么懦弱,我怎么这么没毅力,我怎么这么愚蠢……

我们自己,才是对自己最苛刻的人。

再者,说说我们为什么放不下渣男。

因为我们都有内在的匮乏,什么是内在匮乏呢?

假设我们每个人都是一张巨大的拼图,大概需要上万张才能拼成,而每个人的童年,都是在找拼图的过程,有的人少了这一块,有的人少了那一块,我们的一生,或许都会因为这缺失的某块而耗尽心力。

比如我匮乏的点就是亲密情感的不完备,这可能是由于从小父母没有跟我太亲近过的原因,所以一旦遇到一个男生事无巨细,细心体贴又温柔,我就很快沦陷了,哪怕他劈腿了,只要他回来哄哄我,最终我还是会原谅他。

不是因为我就是贱骨头,而是他拿捏住了我的核心匮乏点,就像蛇的七寸,我们是很难挣脱的。

想想,你是不是也总被某一种或几种特质给弄得五迷三道呢?

《欢乐颂》里渣过邱莹莹的白主管

一开始就是温柔贴心哄得美人归的

而第二部里的应勤也是一样的特质

说明了邱莹莹的内在匮乏就是如此。

·伍·

人的一生,有两次恋爱,

其中有一次渣男,不算什么

前面又说童年阴影,又是说家庭影响,又说内在匮乏的,说来说去,好像靠自身的力量很难解决的样子,难道我们就拿自己无能为力了嘛?

其实并不是,我们的成长,总在一步步弥补这些内心的漏洞。

前面我们讨论的《我的前半生》的案例就是如此,罗子君和罗子群姐妹的前半生,完全生活在母亲薛甄珠的影响下,而外界巨大的力量总会逼着他们去面对现实,去发现自己真正想要的,属于自己的生活。

我们的前半生,注定是活在上一代的阴影之中的,而我们在长大的过程中感到迷茫,挣扎,甚至抑郁,都说明我们正在怀疑并挣脱这种桎梏。

如果有外力能促使你快速成长,反而不是一件坏事。

而我们的一生,在这两个阶段,分别都有一次恋爱的机会。

一次是婴儿式,挣脱牢笼前的恋爱。

一次是成人式,找到自我之后的恋爱。

婴儿式的爱情也好,成人式的爱情也罢,两者是不分优劣的,只是一个必然的迭代过程。

仔细想想,我们是不是再也回不去,上学时候那种疯狂而又不求结果的恋爱了?

我们都在改变,每一天,每一分钟,不只是肉体,还有精神。

不用担心我们年轻时候遇到过几个渣男,或许只是你们的恋爱观不对等,或许只是你们所处的精神阶段不同,或许你们内心所需要和害怕的东西不能互补……

总之你需要无数次的磨合,才有可能找到自己心中最合适的那一个。

我们终将长大,无论是否长成了自己所期待的样子。而现在的矛盾与挣扎,都是心灵成人的必要历练。

毕竟,每个女孩子遇到王子之前,总要亲吻几个癞蛤蟆。

- END -

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