如何把冲突事件转化成协助孩子成长的契机?

小猪妈妈又来啦!

小猪妈妈和小小猪的冲突引出了好多万年潜水艇的智慧的爸爸妈妈!对于如何处理“花环事件”,爸爸妈妈们给出了好多非常好的建议。

在与孩子的相处中,“孩子情绪失控”是我们总会遇到的问题。面对孩子的大哭大闹时,我们怎么做比较好呢?

日常生活中,我们面对各种事情的时候,会感受到各种感觉,而当遇到冲击性比较大的事件时,心里更会产生较为强烈的情绪。比如花环被毁后,小小猪对妈妈的又打又闹。但是,真正伤害了孩子的心灵的不是“伤心和愤怒”这种情绪,而是“伤心和愤怒”得不到尊重。

在孩子情绪失控地时候,留言中很多爸爸妈妈提到的"冷处理方式"是非常好的。父母不去指责,讥讽或者打断孩子的情绪表达,而是让孩子有尽情宣泄情绪的空间,这是尊重孩子当下的情绪状态的表现。(现在的爸爸妈妈在对孩子的理解上真的比我们的父辈强太多了!小猪妈妈小的时候如果像小小猪那样哭闹,将会得到巴掌侍候哟)

可是,孩子宣泄完情绪之后,父母与孩子需要进一步的沟通。这时,我们可以尝试“非暴力沟通法”。

  创立了“非暴力沟通法”的美国心理学家马歇尔·卢森堡博士

沟通要素是:

⒈沟通双方描述出他/她经历了什么,或者观察到了什么;

⒉表达他/她的感受是什么;

⒊表达他/她想要怎么样(需求是什么);

我们试着借由“花环事件”来演绎。

小猪妈妈:你看到一只花环,然后呢?(引导描述事实)

小小猪:然后我想要它。不想给小明。

小猪妈妈:因为小明也喜欢是吗?

小小猪:但是我也喜欢!

小猪妈妈:于是你跟小明一起抢,可是....(引导描述事实)

小小猪:可是妈妈把花环扔了,坏妈妈!

小猪妈妈:妈妈把花环扔了,小小猪很伤心,而且很生气。(引导表达情绪)

小小猪:是的!坏妈妈!

小猪妈妈:你想要花环?(引导表达需求)

小小猪:我要那个花环!

小猪妈妈:妈妈给你重新买一个。

小小猪:不要!我只要原来那个!

小猪妈妈(开始表达自己):妈妈看到一个花环,看到小小猪很喜欢,小明也很喜欢。于是小小猪和小明一起抢起来。可是小小猪和小明是好朋友,妈妈不想小明和小小猪打架,妈妈很焦虑,很紧张,于是把花环抢过来。(描述事实,表达感受)

小小猪开始安静下来听。

妈妈接着表达自己:妈妈注意到花环上面有泥巴,因为它是躺在地上的,是别人丢弃的。而且,有几朵花掉了。妈妈觉得这个花环脏,而且是旧了。于是,妈妈便不喜欢这个花环了,于是妈妈扔了它。(描述事实、表达感受、表达需求)

小小猪又开始情绪发作,但是没有那么强烈了。

小猪妈妈说:小小猪是不是因为妈妈没有问过你,就把花环扔了,所以很生气?虽然那个花环是别人丢弃的?

小小猪很委屈:是的。

小猪妈妈:妈妈明白你喜欢那个花环了。妈妈没有问过你就扔了,妈妈对你说对不起,虽然妈妈自己不喜欢它。你愿意拥有一个新的没有人用过的,干净的,你自己的花环吗?

小小猪:好的。

于是小猪妈妈跟小小猪探讨如何得到这样的花环,可以自己做,也可以买。

⑴ 在这个情景中,妈妈给孩子示范“如何表达自己”以及“如何与别人沟通”。妈妈的表达路线是:描述所经历或者观察到的情况,表达感受、表达自己的需求。

⑵ 然而,当让孩子自己来表达的时候,孩子的词汇量往往不够多,或者思维能力不够熟练,于是,孩子说话会“词不达意”或者“说不出来。这时,爸爸妈妈可以给孩子一些脚手架似的辅助。

比如:

你是否对妈妈扔了你的花环很生气?(确认法)

你是想要妈妈帮你从小明手中抢过花环吗?(试探法)

我们能怎么做呢?(引起思考)

在网上买一个好呢?还是我们自己做一个好呢?(协助确认需求)

妈妈跟你一起做!(给予支持)

对于孩子来说,他们面对冲突事件时,首先情绪要释放出来,然后他们要学习理清事件的经过---这是逐渐形成一个人反思的能力的过程,最后他们需要从父母身上学习到解决事情的态度和办法。而就着事件进行“非暴力沟通”的好处在于,通过这些沟通要素,使得说话人整理思绪,恢复理性。而对于作为引导者的父母来说,我们需要的是耐心,不能着急。

“父母”是世界上最难的工作了。在教育界,谁也不敢自称“专家”。在育儿的路上,小猪妈妈带着“拖油瓶”小小猪,与各位爸爸妈妈,和大家的“熊孩子”们,一起前行!

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END

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