“他要双飞,我不答应就分手。”

久 等 了

你 闻 讯 而 来

我 大 喜 过 望

2017.05.29  GOODNIGHT

每  天  最  后  一  分  钟  的  晚  安  博  物  馆

晚上好,我是小安。

自写文章以来,虽粉丝不算多,但不少粉丝的情感求助还是极大地开阔了我的眼界:

这世界,原来真的是无奇不有。

这不,前天端午才刚放假,我微博就接到这么一条私信求助:

往下拉或直接阅读下方文字版

小安,在别的公众号看了你写的那篇《欢乐颂2》:邱莹莹不是处女被甩后更值得令人反深思的真相,我觉得自己的情况和你写的差不多:被他洗脑了,所以我想来问问你是不是,情况是这样的,我2014年初年被公司派到山西阳曲县工作了两年,认识了现在的男朋友,虽然我长得也不丑,但他真的就是那种几乎所有女生都会喜欢的帅哥,风趣幽默工作又特别认真负责。可能我是从深圳来到那个小县区里调剂工作的,大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意,我们也很快就走到一起了。

说实话,交往几年下来,他除了真的很直男癌,其他的都挺好的,可能也因为他太优秀了吧,所以一直以来都是我比较忍让他,从一开始他的招花惹草,我和他吵闹过,但他对我说他拒绝不了其他女人对他示好,但他最爱的女人还是我,如果我接受不了可以分手,他也无可奈何,我用分手和他抗争过,但最后还是因为太想他所以选择了复合。

之后我对他偶尔在外面沾花惹草也就习以为常了,觉得只要他在外面是玩玩的就没什么了。可最近他对我说想要双飞,就是让我和另外一个女生一起和他那个,还说如果我觉得害羞可以戴着面具,这样那个女生就看不到我真实的样子了,我一开始不答应,他就说那分手,他就是那种爱玩爱刺激的男人,一番思想斗争的最后我算是答应了,但他安排的时间是这次端午节去昆明旅游的期间,还没发生。

现在我无意间看到了你那篇文章,觉得自己这几年可能被他洗脑奴役了,所以来问问你。

看完她的私信后,我真的喷了一口老血。

但我还是假装很冷静地回复她问道,

“我也不想再站在道德制高点说你什么了,毕竟你之前都已经对他在外面偶尔沾花惹草习以为常了,我就只想问,

你自己喜欢双飞吗,还是只为了取悦他?

还有,如果他以后说不想结婚,就想有几个女人能一起心平气和地好好伺候他,你是不是还能接受呢?

你现在的问题已经不是有没有被他奴役那么简单了,而是你的三观已经在他潜移默化的影响下一点点改变了。”

诗人李商隐曾写下这般脍炙人口的诗句——

“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。 ”

可彼“双飞”,却绝不是此“双飞”,前者表明的是对爱情无与伦比单纯的追求和赞美,后者却只是肉欲赤裸裸的迸发。

01

在爱情面前谁都会卑微

但却绝不是无止境的迎合与妥协

之前也有女生向我吐槽过她前男友:

小安,你知道吗,我现在想起来还是想骂娘让他直接滚蛋。有一次我们刚滚完床单,他就说,要不我们下次试试双飞吧,一定很刺激,我和另一个女人只会产生肉体上的刺激,而绝不是爱她,我爱的还是你。

当即我就发飙了,我就回他,好啊,先找个帅哥让你和我一起3p吧,你能接受我就能接受。之后他还辩解说什么男人和女人不同,男人可以只和女人发生性关系而不会产生感情,而女人则不同,所以他可以双飞而我却不能3p。

我确实挺喜欢他的,所以我也卑微妥协过,但那一次之后,我果断分手拉黑再也不见。

很多人都拿张爱玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

关于张爱玲一生的爱情悲剧我不想多加评价。

确实,任何人遇到真正心爱之人后,在面对一段真心投入的爱情之后,都会变得卑微,都会有所妥协和让步。

但却绝不是永无止境的。

一旦触及原则性问题,你就应该让自己的心狠起来,像石头般坚硬。

要知道,长痛真的不如短痛。

02

你当初喜欢的那个他

早不是你喜欢的那个他了

有人可能会嘲笑我:

你说的倒容易,但喜欢一个人不就应该接受他的全部吗,难道你就没有放弃过原则地喜欢过一个人吗?

当然,我自己也曾无比卑微地喜欢过一个女生,我愿意乘坐几天的长途火车只为了能见她一面,我愿意付出所有的真心只为了换她一个浅浅的笑容……

但如果她不再善良,而是变成了一个庸俗无比的人,那么我不会再卑微。

好好扪心自问:当初自己到底喜欢他些什么?

如果你只是单纯喜欢他帅气的皮囊,而完全不在意他的内在,那么之后无论你怎么卑微妥协我都不会劝你。

但如果不是,当初你还喜欢上了他的内在,那么一旦他的内在并不值得你再去卑微妥协,那么我劝你一句——

放手吧,因为你当初喜欢的那个他,早不是你喜欢的那个他了。

03

这世上总有把

自虐、自怜当真爱的人

活在自我想象的世界里到底有多可笑?

曾有姑娘对我说,他打我,这不能怪他,因为情到深处,他心情不好了,就会向爱的人发泄啊,是我做的不够好,所以他才打我。

这就是典型的把自虐、自怜当真爱的案例。

荣格学派认为,在极端的群体行为中,人类的“自虐”多表现为将对方理想化,将自己贬入泥土,祈求对方的怜悯、观照和拯救。

而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关,人们发展出受虐的模式,是为了修复自己以往所遭遇的创伤记忆。

每个人都会有自虐倾向。

但极端者因为受爱人或环境潜移默化的影响,会变得尤为严重。

堂·米格尔·路易兹曾说过,

“在你的一生中,虐待你最厉害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍别人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超过了你自虐的程度,哪怕只是一点点,你都有可能离开那个人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那么一点点,你就有可能继续与那人的关系,并无休止地容忍他对你的虐待。”

所以,别再把自虐、自怜当真爱了,在一开始,你就应该把这种火苗扼杀在摇篮里,而不是一点点将自己拖入深渊。

共勉。

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大家好,我是小安。

记住,当你自虐上瘾了,自虐出快感了,也许就是你应该去询问心理医生的时候了。

好啦,又到了该说晚安的时间了,早点休息哦~

原创不易

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