关于结婚,你听到的这些可能都是错的 | 青音

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“如果不是为了让你有个完整的家,我早就跟你爸离婚了!”

“我和我老婆现在就剩亲情了,婚姻到最后就是亲情和责任,谁不是呢?!”

“所谓婚姻嘛,将错就错喽!”

关于爱情和婚姻,这样的论调你是不是很熟悉?

听上去好委屈呀——“我的婚姻不好噢,但这不是我的错呢!”

那么,又是谁的错呢?

曾经,我是一名在深夜里通过电波陪伴全国听众的主持人,这样的陪伴是十六年。

再后来,我学习心理治疗,成为了一名家庭治疗学派心理咨询师。

在一次课上,德国家庭治疗大师艾娃老师向我发问:“Amily,你在你们国家的电台主持情感节目这么多年,我听说婚外情在你们国家开始越来越多,是这样吗?”

我一边很有自尊心的在心里小声嘀咕着:“说的就跟你们国家没有婚外情似的…”

一边脑海中快速的闪过,我在一个的婚礼上看到的情景——婚礼主持人为了逗趣,问新郎“老实交代,这是你第几个女朋友?!”新郎不假思索的回答:“以前暗恋过一个,没表白,拉过手的女朋友这是第一个!”

主持人又问新娘子:“你为什么决定嫁给他?”新娘子底气十足的回答:“因为他老实,我妈说嫁给这样的男人他肯定不会欺负我!”掌声再次响起。

在将婚姻作为生活实用主义筹码的国人心里,这就是完美的婚姻组合。

即便从头到尾,没听到爱。

可是…《后来》这首歌是这样唱下去的——

两人很快有了孩子,男人很快出轨了,女人三观尽碎的大彻大悟到原来老实的男人也未必可靠,于是这边抱定拖死不离婚的信念,那边把人生的希冀完全寄托在了孩子的身上。

对男人正所谓“婚前不懂浪漫,婚后沾花惹草”,而对这位妻子则是“因为没有了人生,所以只好生人,于是把生的人的人生完全当做自己的人生。”

可是这样的婚姻,在我们中国,少吗?

婚姻应该是成年人之间最赤诚的关系,但很遗憾,很多人不是!

对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”,自己在心理上还是个需索无度的“孩子”呢,于是婚姻便成了“父母”。

结婚的目的本来就是为了“来要”,而不是“来给”的!

我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要走进一段婚姻里,期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予,而不是重视自己在经营关系上能做的努力。

婚姻里的种种不可爱,是因为初心不是出于“我爱你”,而是来自“你给我”——不是婚姻有错,是“巨婴”们向婚姻要的太多了!

因此,看上去两人养着小孩子过着小日子,其实是结了一个“假”的婚,只有相互抱怨、不肯成长和推卸责任,没有彼此的支持、赞赏和亲密!

那些对婚姻的失望,其实是对自己的失望!

婚姻真的是爱情的坟墓吗?不,这样的婚姻才是!

第一次听到将“中国式”这个词放在心理现象上,是我多年前翻到的一本心理学杂志,当时提出“中国式好人”理论的,便是现如今赫赫有名的心理专家武志红。

再后来,有缘的人终会相遇,我们成了朋友,于是,录制一套心理访谈《“中国式”的情与爱》的想法也一拍即合。

这是一部教你如何维系婚姻的技巧辅导书吗?对不起,它不是;

这是一本应对恋爱婚姻的智慧宝典高钙鸡汤吗?很抱歉,它也不是。

它只是一面镜子,让你看到婚姻恋爱生活中那个不快乐的自己。

它没有自带美颜功能,因此那些清醒和真实或许还会令你不适。

不过,我和武志红老师都更希望它将是你的朋友,帮助你跟自己和解,进而跟他人和解,做更好的自己,有更好的亲密关系!

亲爱的,爱人是来帮我们一起呵护我们心里的小孩子的,但请记得,你在亲密关系里,不能再只是个不长进的孩子!最好的爱,不假外求!

最后跟你说个段子,但或许也不是:

一个中国小伙子和一个美国小伙子谈论婚姻。

中国小伙说:“你们美国人真随便,一谈恋爱就上床!”

美国小伙答:“你们中国人才随便呢,一上床就结婚!”

……

以上!

祝你幸福!

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