为什么跟人相处这么难丨遇见“战斗型”人格的人怎么办?

文:达芙妮 | 壹心理专栏作家

1.

“每到一个新环境,都有一个敌人。”

生活中你有没有发现有这样一类人,每到一个新环境,都会容易有一个敌人。

或者不管在什么样的环境里,都容易与别人发生冲突。

似乎他们的矛盾总是比别人多,战斗也比别人多,走到哪里,打到哪里,走到哪里,与人的不愉快就闹到哪里。

更困惑的是,虽然自己是“战斗型人格”,但当事人内心并不好受,频繁地陷入与人争斗的冲突里,不仅会耗费大量的心理能量,而且会让人受伤不已。

往往是这类“战斗型”的人经常来寻求心理帮助,觉得自己总是不顺,总是容易陷入与人的纠纷中,最后搞得自己在工作和关系中被出局,严重受伤甚至失业失恋,自信心受到严重打击。

2.

“过多关注人际的负面信息的人都受过伤。”

如果一个人每到一个新环境,就会树立一个敌人,可能是由于他对人际关系中的负面信息特别敏感。

也就是当事人每到一个新环境中面对各类信息时,他会首先去寻找或者注意那些不够积极的人际关系信息,比如他会主动捕捉环境中存在什么人不喜欢我的信息,“那个人一看就不喜欢我”。

一旦捕捉到别人不够友好的信号,当事人内心自然就容易生出攻击性,这样敌意的模式就正装待发,准备出场了。

但是为什么面对同样的新环境,有的人就能更多地关注别人喜欢他的信息,有的人就更多地注意到别人不喜欢他的信息?

第一天上班回来,新员工的态度可能就会分为两类:

一类回家汇报的都是积极的人际关系模式,谁谁对我挺好啦,谁谁感觉挺喜欢我的;

而另一类人回家汇报的却是消极的信息,“我感觉某某某不喜欢”“我感觉我那个同事不是个好相处的主”,“我同事一看就挺刻薄阴毒的”巴拉巴拉之类。

越是以往的生活经历中人际关系挫败感越多的人越容易关注负面信息。

为什么总是关注别人不喜欢他?

因为在他以往的经历中遭遇的不喜欢太多了;同理为什么总是关注别人表达的否定信息,因为在他以前的经历中,遭遇了太多的否定。

这种不喜欢和否定是如此的多,造成的伤害是如此的重,以至于形成惯性(一种定势思维模式)。

即当事人面对新的情境时,他会继续沿用他以前形成的关系模式和心理模式,他会警觉的提高警惕,避免自己再遇到类似的不喜欢或否定。

这种警觉让当事人如同惊弓之鸟一样内心紧张,自然没有多余的精力去关注那些喜欢自己的人和其他良性信息。

而一旦过多地关注人际中的负面信息,内心就容易升起敌意和攻击性,从而真的引发对方的敌意,当敌意遇到敌意,冲突性的关系就爆发了。

3.

“你以为自己对他人有敌意,

其实是你自己对自己有敌意”

一个人跟外界关系不和谐,往往是自己内心不和谐的外现。

即一个人如果总是跟外界发生敌对,产生冲突,不过是自己的一部分对另一部分不接纳,不满意的结果。

即自己的一部分对另一部分存在敌意。

幼年的孩子如果生活在一个经常被责骂和指责的环境里,除了容易变得自卑弱小,还容易形成冲突型的自我,即个体的一部分内化了父母的方式,去对待自己的另一部分。

早年父母的指责和责骂带来的敌意如同种子被置入孩子的内心,让孩子的内心不能和谐相处,而始终有一部分是未曾被接纳过的,这部分未曾被接纳过的自我带着被敌意对待过的怨气,始终处于防御阶段。

它们会积极寻求机会向外投射,寻求那些对他们不够友好,不接纳他们的人来释放自己的攻击性。

也就是说他们是借着与别人的冲突来释放自己内心的冲突。

这就是为什么他们总是需要一个敌人。

所有外在模式不过是他们内心需要的配合,也就是说因为他们自己存在一部分自己无法接纳的自己,就化为外界不能接纳自己。

他们自己对自己的一部分不够喜欢,充满否定,就外化为别人不喜欢自己,否定自己,并且天天去寻找这种证据来满足内心一部分自己想攻击另一部分自己的冲动。

所以通过外界对自己的不认可其实最终想证明的是自己对自己的不认可。

4.

攻击者:

“原谅这个世界曾经伤害过你,

学会向世界表达爱”

如果你是一个敌意比较重的人,或者是一个容易跟别人起冲突的人,要改变这种敌意或者冲突的根本并不在于要学习如何增加自己外在人际关系的技能。

外在可以当敌人的人无穷无尽,敌意的征战没有尽头,而要结束这样无休止的战斗型人格的根源在于觉察并改变你的内心。

敌意其实是深埋的怨气,是自己的自我有一部分得不到承认,且被贴上了不好的标签,被认为是差的,不好的,被指责,打骂,被伤得伤痕累累的结果。

这一部分自我虽然见不得光,被视为敌人,不能有机会正大光明地在世界上出现,但是他们依然能量很活跃,他们并不服输,这股能量充满被拒绝的怨恨,就像被冤死的鬼魂一样,日夜不宁,并让一个人时刻生出厮杀之心。

每一个充满敌意的人的某一部分自我在过去都曾被误解,冤枉过。

要消除敌意或冲突的模式,首先当然是要去寻找到自己的这一部分。

看见这部分伤痕累累,面目全非的自我,把自己不被接纳、一直被自我攻击、自我不认可的那部分找出来。

告诉它,你看见了它,它是你的一部分,从此你决定把这部分性格放到阳光下,承认它是你的,就像即便它是个私生子,是个强盗你也要接纳它,认可它那样。

其次,拥抱自己的这部分。

在过去地很多很多年里,这些部分因为一些不幸的遭遇或是误解,被贴上了很多黑暗的标签,它们就像被冤枉的鬼魂一样,因为冤枉而充满怨气和仇恨,去拥抱这部分自己,告诉它这都是错的。

一切都是错的,你对不起它,世界也曾经对不起它,但是现在你已经知道是世界曾经错了,你曾经也错了,现在你只想加倍的更爱它,让它享受平静快乐的生活,而不再把它置于和别人相互残杀的战斗之中。

发誓要保护它,仔细呵护它。

再次,原谅这个世界曾经伤害过你,学会向世界表达爱,索取爱。

当你用恨意和世界互动的时候,你只会收获更多的恨意,收获更多的伤害。

那么现在,为了更好的爱自己,学会多关注生活中积极的东西,爱和温暖的东西,你关注温暖和爱的东西越多,你就会越收获越多的爱和温暖。让自己之前被虐待过太多的心,去感受温暖和美好。

是的,我们没有觉察自我之前,选择不了原生家庭,选择不了命运甩来的一些横祸,但是从现在我们能觉察自己开始,尝试去选择和肩负自己的命运,有意识地把自己带向爱与温暖之路。

5.

被攻击者:

“永远不要认同别人对你这种敌意”

如果你在生活或工作中遇到敌意严重的人,要消除很可能在接下来要爆发的人际冲突,可能最需要做的一点是不要认同这种敌意。

如果你很容易认同别人投射过来的敌意,容易被激惹,很有可能是你内心本来就有敌意的种子。

当敌意冲过来的时候,恰恰需要加倍的爱和善意去化解它,这需要自我保持一定的觉察力。

当你用爱和善意去兜住对方投射过来的敌意时,你们双方都会变得轻松。

要知道他的敌意根本就不是针对你,他只是把以往经历中的经验带到了新的人际模式里,所以你用善意承接住它的时候,就等于推翻了敌意的人内心的假设。

很多时候的争斗往往是有两个都有敌意的人碰到一块引起的,他们的内心都有自我不认可的地方,互相借助彼此来实现攻击,发泄怨气。

而如果有一方能参透这个模式,争斗就不会发生。

原谅那些敌意重重的人吧,他们以前一定是过的不好,没有被好好对待过才会这样。

不如就像看待因为被冤枉而成为暴徒那样的眼光去认识他们,理解他们。有了这种理解,仇恨和冲突一定会减少。

- The End -

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