如果不是孩子,来生你还会嫁给现在的老公吗?

婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。

——凯叔

作者 | 可乐妈妈    主播 | 羽洋

01

最近被一个帖子刷屏了。

有位妈妈发帖问:“如果不是孩子,来生你还会嫁给现在的老公吗?”

网友纷纷留言:

“下辈子,我希望在一个互不相识的场景下遇到老公,然后一板砖把他打得生活不能自理,扭头就走,希望是监控盲区,他大爷的。”

“老公是个啥物种??姐只知道稀里糊涂结完婚以后,家里特么多了一个巨婴,婆婆把她儿子过继给我了,她是老娘,我是她儿子新娘,MD,别说来生,这辈子想把他个鳖孙倒贴也得过继掉,泪奔。”

“我特么肯定是个神仙,下凡来渡劫的,等所有的劫都渡完了,我就又是神仙了!”

评论句句扎心啊......

多少少女怀揣着雀跃的心情步入婚姻的殿堂,期待着婚后甜蜜幸福的生活。

期待着自己在最无助和脆弱的时候得到老公的理解和体谅,始终陪伴在身边,共同迎接人生中的风雨!

可是,却一次次地发现,婚后所有的风雨竟都来自老公。

于是,女人开始后悔了。

02

苏格兰有一个叫Gemma Chalmers的35岁妈妈,在儿子出生后做了全职妈妈,兼职美甲技师。

丈夫有自己的公司,工作非常忙,在他的眼里,老婆生活过得十分悠闲,甚至经常开玩笑说她“啥事也不干”。

Gemma一肚子火,终于在某天听到准备出门上班的丈夫跟她说“好好享受一下不用上班的时间吧”后,决定反击。

她拍下了自己12个小时里照顾孩子的经过,将其压缩成了一个视频短片。

· 早上9点开始,收拾家务,给孩子穿衣服,开车带孩子去游乐园玩耍。

· 中午回来后,孩子午休,她开始为孩子准备圣诞礼物。

· 下午带孩子去见治疗师,回来后为孩子准备下午茶,并挤出时间做自己的美甲工作。

· 晚上7点开始准备晚餐,陪孩子玩耍,给他讲故事,哄他睡觉。

· 直到晚上9点,孩子睡着,她才有了自己的时间。

图片来源:电影《夏洛特烦恼》

她说,我的工作其实是一个清洁工,一个司机,一个厨师,一个讲故事的人,一个护士,一个玩伴,一个教孩子学步的教练,一个老师,一个衣柜造型师,一个洗衣机操作员,一个私人导购员…… 

直到看到视频那一刻,她的丈夫才意识到妻子在家真的不是“啥事都不干”,真的很辛苦很累。

可是,又有多少人能够体谅妻子的辛苦呢?

如今越来越多的妈妈为了更好地照顾孩子,选择暂停自己的事业,却得不到老公的认可和支持,换来的是责备、嫌弃抑或是冷嘲热讽。

前段时间,上海闵行区一位新手妈妈由于疏忽,5个月大的孩子从床上掉下来。

妈妈本就陷入深深的自责和愧疚中,丈夫却只有责备和嫌弃,“你不上班,连孩子都看不好。”

丈夫数落完妻子后,没事儿似地去参加同学婚礼了,留下深深绝望的妻子。

图片来源:电影《夏洛特烦恼》

03

加拿大心理学家克里斯多福·孟在著作《亲密关系》中讲到自己的一段经历。

他在结婚不久后与太太不断争吵,跟朋友吐槽:“她不是我想要娶回来的那个女人”。

朋友问他:“那你想要娶什么样的女人呢?”

他回答:我想要的伴侣,她会无条件爱我;

当我回家时,她永远都会快乐地迎接我、拥抱我;

用最崇拜的眼光看着我,觉得我是世界上最伟大的男人;

不管我犯下什么样的错误,她都可以完完全全原谅我、宽恕我;

我要她始终对我感兴趣,始终看着我,想象我下一步要做什么;

我要一个人不在乎我的形象,即使我蓬头垢面,她也不在乎,也始终爱着我。

他的朋友听完后说:“你不是要结婚,你只是想找一条狗啊”。

这世间本就没有完美的恋人,也没有完美的婚姻。

即使最幸福的婚姻,也曾有100次离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。

那为什么不离婚?

为什么一边想要离婚,一边又用力地爱着?

研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼说:“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”

经济问题、孩子教育问题、婆媳关系问题……这些问题是我们无论如何都绕不开的。

不离婚,是因为相比那一个个糟心的问题,我们更珍惜那些平凡日子里积攒起来的温情,我们愿意一起去面对和解决这些问题。

图片来源:电影《夏洛特烦恼》

04

心理学上有一个词,叫“情感账户”。

每个人心中都有一个情感账户,如果这个人对我好,就是在我心中的情感账户中存钱;如果这个人对我不好,就是在情感账户中取钱。

婚姻中,账户资产的多少,决定着婚姻的幸福度。

因而,两人要不断地往账户中存款,让情感账户处于持续增值中。

将对方的付出看在眼里,放在心上

黄磊和孙莉的爱情一直被津津乐道。黄磊是出了名的爱老婆,结婚20多年一直对孙莉宠爱有加。

一直是那个“每次吵架,无论谁对谁错,先道歉”的男人;是那个说“你不用会做饭,我会为你做一辈子”的男人。

是那个说“我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型,但在我心中,却是只此一款,不退不换”的男人。

他说:“一个女人事业都不要了,其实就是把命都给你了,我能不对她好吗?”

而被问及是否会遗憾自己舍弃的演艺事业,是否会介意被称为“黄磊的太太”时,孙莉淡淡地说:

“随着年纪的增长,也接受了这种说法。我们是密不可分的,我的就是他的,他的就是我的,他的成绩就是我的骄傲。”

廖一梅说:“人这一生,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解”。

因为了解,因为懂得,两人才会相互体谅对方,数十年如一日,恩爱如初。

让爸爸成为育儿路上的“好队友”

很多妈妈调侃老公是“育儿路上的绊脚石”。

同事娟子总是嫌弃自己的老公笨手笨脚的,冲奶粉水温不对,换尿布姿势不对,甚至吐槽老公跟孩子玩游戏都不会玩儿。

后来,她老公直接撂挑子了。

我们都是第一次做爸爸妈妈,妈妈可能会花更多的时间研究各种科学育儿法,在育儿方面会更得心应手一些,但要学着适当放手,给爸爸学习和实践的机会。

让爸爸参与到育儿中来,能更好地促进亲子关系和夫妻关系。

邓超和孙俪就是出了名的育儿好搭档。

12月21日,孙俪在微博上晒出一张创意照片,配文:等等,妹妹,妈妈的作品。

照片中,孙俪和两个孩子一起用落叶堆“雪人”,爸爸邓超担当模特。

微博评论中,邓超留言“你们仨高兴就好”“为了孩子有个美好的童年”。

网友纷纷表示:幸福不过如此。

多为对方点赞,尽情地撒狗粮

1986年,约翰·哥特曼与同事罗伯特·利文森在华盛顿大学设立“爱情实验室”,对几十对新婚夫妻进行了追踪研究。

他们给夫妻双方插上电极,在询问他们是如何相遇、当下最大的冲突是什么等问题时,电极会记录下血液流动、出汗程度、心跳频率等数据。

根据这些数据,两人将这些夫妻分为两组:爱情大师和差评师。

爱情大师小组的夫妻多举止温和,充满爱意,平和的处理各种分歧和矛盾。

而差评师小组的夫妻多表现得刻薄和充满敌意,随时进入备战和攻击状态。

六年后,他们发现,爱情大师小组多婚姻和谐幸福,而差评师小组多婚姻不幸,甚至离婚。

多多为对方点赞,做彼此的点赞师,让彼此的情感账户持续增值,才会让婚姻保鲜。

蔡少芬和张晋因为名气的悬殊,最初并不被看好。

在很长一段时间里,张晋的事业处于低迷期,情绪低落,蔡少芬不断地鼓励他,肯定他,无数次在公开场合说自己的老公“很帅”“跳舞好”“武术好”。

后来,张晋在2014年金像奖“最佳男配角”的颁奖典礼上对她深情表白:

“我的太太是蔡少芬,有人说我这辈子都会要靠她,我要告诉大家,没错,我这辈子的幸福就是要靠她!

结婚那天我们说好要风雨与共,而现在风雨已经有了,希望还有更多的风景,能和你一同看过。”

如今,两人一起走过十年,有了两个可爱的女儿,过着岁月静好的幸福生活。

舒婷在《致橡树》中这样写到:

如果你是橡树,我就做你近旁的一株木棉,

根,紧握在地下,

叶,相触在云里,

每一阵风吹过,我们相互致意。

漫长的婚姻岁月中,

愿每一对夫妻能够分担寒潮、风雷、霹雳,

共享雾霭、流岚、霓虹,

并肩而立,同舟共济,

一起战胜岁月征途上的风风雨雨。

作者:可乐妈妈,自由撰稿人,心理学爱好者,1岁女娃妈妈,专注亲子教育,跟孩子一起快乐成长。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题,请及时与我们联系,邮箱tougao@ksjgs.com。

孩子出生后,你与老公之间发生了哪些变化呢?欢迎给凯叔留言。

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